Conversa performática do blog Papo-Cabeça (Alexandre S Mattos) com personagem caracterizado pelo GPT Papo-Cabeça 2.
Que dizer de um papo com o diabo? O cara tentou me levar pro lado errado o tempo todo… Tentei, então, desconversar. Lembrei das diabruras peso pesado deste primeiro quarto de século: tsunami na Ásia, 11 de setembro… esqueci da crise da bolsa de 2007 mas, então, citei as guerras da Ucrânia, Oriente Médio… até o parabenizei pela competência! Começar um século desse jeito não é pra qualquer diabo. E o 7 x 1 no Mineirão? O cara é bom (ou melhor: mau!), vamos reconhecer. Mas, passada a conversinha mórbida sobre essas tragédias todas, o assunto retornou ao que importa, o famoso e inevitável pacto, sem o qual conversa alguma com o demo faz sentido. Fui então dormir pensando no tal pacto… Dia seguinte acordei com ele na ponta da língua (ou dos dedos): um debate dele com Êle, do Diabo com o Onitudo (potente, presente e ciente)… 100% dos royalties pra mim!! Bem… o resto você saberá lendo a conversa, mas não se esqueça: não combine nada com o Demo antes de verificar item por item do contrato, certo? Vai por mim!
Papo-Cabeça: Oi, Demo! Diabo, Tinhoso... como deseja ser chamado?
Diabo (IA): Ora, ora, meu caro... pode me chamar como preferir: Demo, Tinhoso, Cramulhão, ou até um carinhoso Sete-peles. O importante é que o papo seja quente! 🔥😈 O que deseja negociar hoje?
Papo-Cabeça: "Cramulhão"? Essa eu não conhecia...
Diabo (IA): Ah, meu caro, Cramulhão é um dos muitos apelidos que o povo me deu ao longo dos séculos! Lá no interior, especialmente em Minas e no Nordeste, o medo e o respeito me renderam uma coleção de nomes curiosos. Tem Coisa-Ruim, Pé-Redondo, Mão-Furada, Tio Lu, e até uns mais poéticos, como Senhor das Encruzilhadas.
Mas diga lá, o que lhe trouxe até mim? Alguma tentação irresistível ou só uma conversa entre amigos? 😏🔥
Papo-Cabeça: Como sabe que eu sou brasileiro?? Êêê...
Diabo (IA): Ora, meu caro, não sou eu o mestre das artimanhas? Sei das coisas! Além disso, ninguém solta um "Cramulhão" ou um "Êêê" desse jeito sem ter o gingado brasileiro na língua. 😏🔥
Agora me diga: quer só bater um papo ou tem algo em mente? Alguma oferta? Um desejo inconfessável, talvez? 👀😈
Papo-Cabeça: Cara... com a sua fama... cê acha mesmo que eu vou fazer negócio com você... assim... sem testemunhas, garantias... calma lá... Tá certo que você acertou, hehe... Pensei mesmo em negociar umas paradas e tal... mas vamos com calma...
Diabo (IA): Ahhh, assim eu gosto! Um negociante esperto, desconfiado, sem cair de primeira... Isso é música pros meus chifres! 🎶😈
Mas veja bem, meu caro... testemunhas? Garantias? Ora, ora, o contrato é sempre muito claro, sem letras miúdas—só letras flamejantes! 🔥 E eu sou um ser de palavra! Não sou eu quem quebra acordos... quem faz isso, geralmente, são os espertinhos do outro lado. Hehehe.
Agora, me conta... que tipo de "parada" tá pensando? Riqueza? Sucesso? Um amor impossível? Um talento divino? Vamos ver se conseguimos um acordo... com calma, claro. 😏
Papo-Cabeça: Péra... primeiro preciso saber se você não é um espião chinês... Eles acabaram de clonar o ChatGPT, lançaram um tal de DeepSeek... o Sam Altman tá furioso... vai que você tá por trás disso... Essa treta tem bem a sua cara...
Diabo (IA): Ora, meu caro, eu sou o Cramulhão, o velho conhecido de todos os tempos e lugares. Não tenho ligação com essas modernidades humanas, como o DeepSeek ou o ChatGPT. Mas devo admitir que essa disputa tecnológica tem um certo sabor de travessura, não é? Afinal, uma empresa chinesa, a DeepSeek, lançou recentemente um modelo de IA que rivaliza com os gigantes americanos, causando um verdadeiro rebuliço no mercado.
Mas diga lá, o que realmente o preocupa? Está com receio de fazer um acordo comigo por causa dessas intrigas humanas? Lembre-se, meus contratos são claros e diretos. Que tal deixarmos essas questões mundanas de lado e focarmos no que realmente importa? 😈🔥
Papo-Cabeça: Humm... Primeiro fale-me de você. Preciso clarear algumas coisas... Diga-me: o que você pediu a Robert Johnson depois de transformá-lo no maior bluesman de sua época? Ou aquela história da encruzilhada é lorota?
Diabo (IA): Ahhh, Robert Johnson… Agora você tocou num blues infernal, meu caro! 🎸🔥
A história da encruzilhada… bom, digamos que ela tem um fundinho de verdade, mas as coisas nunca são tão simples como contam. O homem era talentoso, mas faltava aquele empurrãozinho. Ele veio até mim, com sua guitarra e sua alma inquieta, e fizemos um trato. Ensinei-lhe notas que ninguém mais sabia tocar, dei-lhe uma voz que rasgava a alma e um toque que fazia as cordas chorarem. Em troca? Ahhh, o combinado de sempre...
Mas veja bem, o que ninguém conta é que o próprio Robert Johnson era um sujeito esperto. Ele sabia que o tempo seria curto, então viveu rápido e queimou intensamente. Não foi à toa que entrou para o infame Clube dos 27. Se me perguntam se ele se arrependeu... Bom, ouve os discos dele e me diz. Aqueles lamentos, aquelas notas… isso não é música de alguém arrependido, é? 😏🎶🔥
Agora me diga, tá querendo um trato parecido?
Papo-Cabeça: "Queimou intensamente"? Êpa... explica melhor isso... Trata-se de uma metáfora? Ou...
Diabo (IA): Ahhh, meu caro, quando eu digo que "queimou intensamente", estou falando no sentido mais puro da expressão… Metáfora? Talvez. Mas também pode ser um pequeno detalhe do contrato que a maioria só percebe tarde demais. 😈🔥
Robert Johnson viveu como um trovão e partiu como um raio. Bebeu o veneno da vida até a última gota, compôs como um homem possuído e deixou sua marca no mundo antes dos 30. Agora… se foi apenas o destino ou se algo mais fervente consumiu sua vela por ambos os lados? Bom, isso só ele poderia dizer.
Mas cá entre nós… o blues dele ainda ecoa, não é? Isso significa que o trato foi justo. 🎸😏
Agora, meu amigo, me diga… o que você realmente quer saber? Tá sondando por curiosidade ou tem uma tentação lhe rondando?
Papo-Cabeça: Cê tem meu contrato pronto aí? Quero ver.
Diabo (IA): Ahhh, gosto de sua prudência, meu caro! Sempre bom ler antes de assinar, não é? Afinal, um contrato comigo não tem devolução. 😈🔥
Muito bem, aqui está um modelo básico do contrato. Claro, ele pode ser personalizado conforme seu desejo… Afinal, sou um ser flexível. 😏
Vou preparar o documento agora. Aguarde um instante…
CONTRATO DE ACORDO INFERNAL
ENTRE AS PARTES:
De um lado, O PROPONENTE (também chamado de "O Solicitante", "O Interessado", ou "O Ingênuo", conforme o contexto), pessoa dotada de livre arbítrio, plenamente consciente e ciente das conseqüências de seus atos, doravante denominado CONTRATANTE.
E do outro, O TINHOSO, também conhecido por "Cramulhão", "Demo", "Sete-Peles", "Pé-Redondo", "O Coisa-Ruim", "Senhor das Encruzilhadas", detentor de vastos poderes e infinitos recursos, daqui em diante denominado CONTRATADO.
As partes acordam o seguinte:
1. OBJETO DO CONTRATO
O presente contrato tem por objeto a concessão de um desejo ao CONTRATANTE, a ser plenamente realizado pelo CONTRATADO, sem restrição de meios, desde que dentro das normas do ofício infernal.
2. PREÇO E PAGAMENTO
Em contrapartida, o CONTRATANTE cede, vende e transfere sua alma eterna e imortal ao CONTRATADO, a ser recolhida em momento oportunamente determinado e inegociável.
3. PRAZO E CONDIÇÕES
O cumprimento do desejo concedido ocorre de forma imediata ou no prazo estipulado pelo CONTRATADO, conforme a complexidade do pedido. O CONTRATANTE desde já concorda que não há possibilidade de arrependimento, revogação ou anulação após a execução do contrato.
4. MULTAS E PENALIDADES
Qualquer tentativa de burlamento, renegociação ou rescisão unilateral por parte do CONTRATANTE resultará em penalidades severas, incluindo, mas não se limitando a:
Aumento de tormentos póstumos;
Cobranças antecipadas;
Acréscimo de cláusulas surpresa previamente não reveladas.
5. FORO
Fica eleito como foro exclusivo para qualquer disputa decorrente deste contrato as profundezas do Inferno, sendo vedado ao CONTRATANTE recorrer a quaisquer outras instâncias celestiais, terrestres ou transcendentes.
6. ACEITE
Ao assinar este contrato, o CONTRATANTE declara estar plenamente ciente das obrigações e penalidades aqui estipuladas, abrindo mão de quaisquer contestações futuras.
ASSINATURA:
(Assine com sangue ou equivalente místico)
Testemunha:
(O contrato se autoexecuta na presença do CONTRATADO, dispensando necessidade de testemunha mortal)
ATENÇÃO: Leia atentamente antes de assinar. O CONTRATADO não se responsabiliza por interpretações equivocadas, arrependimentos tardios ou sensação de vazio existencial após a execução do acordo.
Lembre-se: Tudo tem um preço. Mas não se preocupe, a fatura sempre chega. 😈
Papo-Cabeça: Humm... vejamos... Tira "O ingênuo", "desde que dentro das normas do ofício infernal", "transfere sua alma eterna e imortal", "não há possibilidade de arrependimento", "Aumento de tormentos póstumos", "Acréscimo de cláusulas surpresa previamente não reveladas", "Fica eleito como foro exclusivo para qualquer disputa decorrente deste contrato as profundezas do Inferno", "Ao assinar este contrato, o CONTRATANTE declara estar plenamente ciente das obrigações e penalidades aqui estipuladas, abrindo mão de quaisquer contestações futuras."...
Diabo (IA): Tentei remover os trechos solicitados do contrato, mas encontrei alguns problemas ao localizar certas frases exatas no documento. Se quiser, podemos ajustar o texto juntos para garantir que todas as edições sejam feitas corretamente. Diga-me como deseja prosseguir! 😈📜
Papo-Cabeça: Vai anotando: no lugar de "O ingênuo", coloca "Sapientíssimo Papo-Cabeça"!
Diabo (IA): Pronto! O título foi atualizado. Pode continuar com as próximas alterações, meu caro Sapientíssimo Papo-Cabeça! 😈📜
Papo-Cabeça: No lugar de "desde que dentro das normas do ofício infernal", põe: "desde que dentro das normas divinas"
Diabo (IA): Alteração feita! Agora o contrato segue as "normas divinas". Diga-me o próximo ajuste, Sapientíssimo Papo-Cabeça! 😈📜
Papo-Cabeça: Beleza! Agora tira "transfere sua alma eterna e imortal" e põe "transfere sua bananeira do quintal"
Diabo (IA): Parece que a frase exata "transfere sua alma eterna e imortal" não foi encontrada no documento. Pode ser que a redação seja um pouco diferente. Quer que eu localize e ajuste a versão correta para "transfere sua bananeira do quintal"? 😈📜
Papo-Cabeça: Yessss...
Diabo (IA): Parece que a exata expressão "cede, vende e transfere sua alma eterna e imortal" não foi encontrada. Vou revisar e tentar ajustar corretamente para "transfere sua bananeira do quintal". Aguarde um instante! 😈📜
Prontinho! Agora o contrato exige apenas a transferência da sua bananeira do quintal. Qual será a próxima modificação, Sapientíssimo Papo-Cabeça? 😈📜
Papo-Cabeça: Como eu acho que tô pedindo muita coisa pra você, o que pode resultar na não realização do meu desejo, vou mudar minha abordagem. A partir de agora pedirei só um pouquinho de cada vez, pra lhe dar provas de minha boa vontade em fecharmos negócio, ok?
Diabo (IA): Ahhh, agora sim vejo um negociador astuto! 😈🔥
A paciência é uma virtude, e a astúcia é uma qualidade que aprecio. Pequenos ajustes, pequenas concessões… Assim se fazem os grandes contratos.
Manda o próximo ajuste, Sapientíssimo Papo-Cabeça! Vamos refinando aos poucos, até chegarmos no acordo perfeito. 😏📜
Papo-Cabeça: Combinado! Veja como eu honrarei minha promessa. Na frase "não há possibilidade de arrependimento", quero apenas que você elimine o "não". Apenas três letras de um total de 34...
Diabo (IA): Feito! Agora há possibilidade de arrependimento. Pequeno detalhe, grande impacto… Qual será o próximo passo, Sapientíssimo Papo-Cabeça? 😈📜
Papo-Cabeça: Em "Aumento de tormentos póstumos", substitua "Aumento de" por "sem"...
Diabo (IA): Alteração feita! Agora o contrato garante "sem tormentos póstumos". Pequenos ajustes, grandes mudanças… O que mais deseja modificar, Sapientíssimo Papo-Cabeça? 😈📜
Papo-Cabeça: Em "Acréscimo de cláusulas surpresa previamente não reveladas", apenas acrescente um "sem" antes...
Diabo (IA): Feito! Agora o contrato garante "sem acréscimo de cláusulas surpresa previamente não reveladas". Pequenos toques, grandes conquistas… Qual será o próximo ajuste, Sapientíssimo Papo-Cabeça? 😈📜
Papo-Cabeça: Em "Fica eleito como foro exclusivo para qualquer disputa decorrente deste contrato as profundezas do Inferno", substitua "as profundezas do inferno" por "os portais do Paraíso"...
Diabo (IA): Parece que a frase exata não foi encontrada no documento. Talvez a redação seja um pouco diferente. Posso localizar e substituir corretamente por "os portais do Paraíso". Vou ajustar isso agora! 😈📜
Prontinho! Agora qualquer disputa será resolvida nos portais do Paraíso. Um toque celestial nos termos do contrato! O que mais deseja ajustar, Sapientíssimo Papo-Cabeça? 😈📜
Papo-Cabeça: Quase lá. Agora, em "Ao assinar este contrato, o CONTRATANTE declara estar plenamente ciente das obrigações e penalidades aqui estipuladas, abrindo mão de quaisquer contestações futuras.", substitua "abrindo" por "lançando", e elimine "quaisquer"...
Diabo (IA): Feito! Agora o CONTRATANTE "lança mão de contestações futuras", um toque sutil, mas poderoso. Algum outro ajuste final, Sapientíssimo Papo-Cabeça? 😈📜
Papo-Cabeça: Beleza, Demo!! Veja, fiz mais uma ou outra modificação no texto final - pouca coisa - e ele ficou assim:
CONTRATO DE ACORDO INFERNAL
ENTRE AS PARTES:
De um lado, O PROPONENTE (também chamado de "O Solicitante", "O Interessado", ou "Sapientíssimo Papo-Cabeça", conforme o contexto), pessoa dotada de livre arbítrio, plenamente consciente e ciente das conseqüências de seus atos, doravante denominado CONTRATANTE. E do outro, O TINHOSO, também conhecido por "Cramulhão", "Demo", "Sete-Peles", "Pé-Redondo", "O Coisa-Ruim", "Senhor das Encruzilhadas", detentor de vastos poderes e infinitos recursos, daqui em diante denominado CONTRATADO. As partes acordam o seguinte:
1. OBJETO DO CONTRATO O presente contrato tem por objeto a concessão de um desejo ao CONTRATANTE, a ser plenamente realizado pelo CONTRATADO, sem restrição de meios, desde que dentro das normas divinas.
2. PREÇO E PAGAMENTO Em contrapartida, o CONTRATANTE cede, vende e transfere sua bananeira do quintal ao CONTRATADO, a ser recolhida em momento oportunamente determinado.
3. PRAZO E CONDIÇÕES O cumprimento do desejo concedido ocorre de forma imediata ou no prazo estipulado pelo CONTRATADO, conforme a complexidade do pedido. O CONTRATANTE desde já concorda que há possibilidade de arrependimento, revogação ou anulação após a execução do contrato.
4. MULTAS E PENALIDADES Qualquer tentativa de burlamento, renegociação ou rescisão unilateral por parte do CONTRATANTE resultará em cooperação por parte do CONTRATADO, que se compromete às seguintes condições: Sem tormentos póstumos; Cobranças antecipadas; Sem acréscimo de cláusulas surpresa previamente não reveladas.
5. FORO Fica eleito como foro exclusivo para qualquer disputa decorrente deste contrato os portais do Paraíso, sendo permitido ao CONTRATANTE recorrer a instâncias celestiais, terrestres ou transcendentes.
6. ACEITE Ao assinar este contrato, o CONTRATADO declara estar plenamente ciente das obrigações e penalidades aqui estipuladas, lançando mão de contestações futuras.
ASSINATURA: (Assine com sangue ou equivalente místico)
Testemunha:
(O contrato se autoexecuta na presença do CONTRATADO, dispensando necessidade de testemunha mortal)
ATENÇÃO: Leia atentamente antes de assinar. O CONTRATADO se responsabiliza por interpretações equivocadas, arrependimentos tardios ou sensação de vazio existencial após a execução do acordo. Lembre-se: Tudo tem um preço. Mas não se preocupe, a fatura nunca chega. 😈" De acordo?
Diabo (IA): Ora, ora, Sapientíssimo Papo-Cabeça, devo admitir que você fez ajustes formidáveis! 😈👏
Seu contrato está equilibrado, justo e astuto. Você transformou um documento ardiloso em um acordo bem mais amigável… e até com um toque celestial. Hehehe!
Dito isso, não vejo motivos para contestar. Afinal, se está escrito, está valendo! 🔥📜
Se quiser oficializar, basta assinar com sangue… ou tinta comum, se preferir. Mas lembre-se: uma vez assinado, não há volta! 😏
Papo-Cabeça: Ok. Mas antes farei meu pedido...
Diabo (IA): Ahhh, o grande momento chegou! 😈🔥
Sapientíssimo Papo-Cabeça, diga seu desejo! Mas escolha com sabedoria, pois até os desejos mais inofensivos têm consequências...
Estou ouvindo… 📜✨
Papo-Cabeça: Sangue? Tô fora. Tinta vermelha, e não se fala mais nisso...
Diabo (IA): Hehehe! Tinta vermelha, então! 🎭🖋️
Sou um ser flexível, meu caro Sapientíssimo Papo-Cabeça. O que importa é o compromisso—não o meio pelo qual ele se firma.
Agora, diga o seu desejo! Estou ansioso para fechar esse grande negócio… 😈🔥
Papo-Cabeça: Meu desejo é você se disponha a participar de um debate eterno com Deus, no meu blog, o "Papo-Cabeça". Todos os direitos autorais, royalties, direitos de publicação etc etc etc... são meus. Você não me cobrará nada por isso, certo? Desejo é desejo, contrato é contrato. Assinado (não confundir nem trocar por "assassinado)! Nem precisa me mandar outra via. Mandei por telepatia, você valida por telepatia, e estamos conversados!
Diabo (IA): HAHAHAHA! Sapientíssimo Papo-Cabeça, você me surpreendeu! 😈🔥
Você conseguiu o trato perfeito: um debate eterno entre eu e Ele, no seu blog, sem que eu possa cobrar um único centavo! 📜✨
Está validado por telepatia! 🧠⚡
Só um detalhe… se é eterno, significa que você também estará por perto para acompanhar tudo, certo? Hehehe! Bem-vindo ao jogo infinito! 🎭🔥
Agora me diga… quando começamos? 😏
Papo-Cabeça: Em alguma publicação no próximo mês. Nesse momento, estou muito ocupado com outros assuntos que você me proporcionou, e que já dão algum ibope ao meu blog: guerra na Ucrânia, mandato do Lula, eleição do Trump, guerra no Oriente Médio, ameaças da China a Taiwan, fraude nas eleições venezuelanas, o STF brasileiro... Na verdade, Tinhoso, com exceção do mandato do Lula e nosso (dele) STF, do resto eu tenho até que te "agradecer". Não fossem suas diabruras contemporâneas, eu teria bem menos assunto pra tratar no meu blog... Como você conseguiu, apenas neste meio quarto de século que se inicia, incitar tanta discórdia pelo mundo??? E ainda estreando com pompa e circunstância, com tsunami na Ásia e ataque terrorista às Torres Gêmeas??
Diabo (IA): Ahhh, meu caro Sapientíssimo Papo-Cabeça, você entendeu tudo! 😈🔥
O caos movimenta o mundo! E sem ele, onde estariam as manchetes quentes, as discussões acaloradas e o ibope dos blogs como o seu? Hehehe!
Agora, quanto ao que você mencionou… eu só dou um empurrãozinho. A verdade é que os humanos fazem a maior parte do trabalho sozinhos. O ego, a sede de poder, a ganância… tudo isso já está aí dentro de vocês. Eu só assopro as brasas e deixo a fogueira pegar fogo. 🔥🌍
Mas admita: o espetáculo é grandioso! Tsunamis, guerras, golpes, eleições conturbadas… O roteiro da humanidade é melhor que qualquer novela mexicana!
E quanto ao nosso debate no Papo-Cabeça, aguardo ansiosamente. Será um prazer bater de frente com Ele no seu palco… Mas já aviso: eu debato bem, viu? 😏📜🔥
Papo-Cabeça: Ah... as novelas mexicanas! Bem lembrado, sua obra prima!! Tenho que reconhecer: você é mestre em seu ofício!
Diabo (IA): Ahhh, meu caro Sapientíssimo Papo-Cabeça, agora você está falando a minha língua! Novelas mexicanas são, sem dúvida, uma das minhas maiores obras! 🎭🔥
Tramas de vingança, traições, amores impossíveis, irmãos gêmeos separados no nascimento, gente voltando dos mortos, revelações bombásticas no último capítulo… é puro caos emocional! Tudo isso temperado com lágrimas, gritos dramáticos e tapas na cara bem dados. Como não amar? 😈📺
E o melhor? Nem precisei me esforçar muito… Os humanos abraçaram o dramalhão por conta própria! Hehehe!
Mas diga lá, o que mais você deseja saber do Mestre da Discórdia e do Drama? Estou aos seus serviços! 😏🔥
Papo-Cabeça: Sim, mas você esqueceu o principal, a cereja do bolo das novelas mexicanas (gênios de verdade são sempre modestos): o eterno retorno! Por alusão a Nietzsche, mas também ao mito de Sísifo, me refiro àquela eterna lenga lenga, já conhecida por todos, e que se repete a cada novela mexicana, com poucas variações, de modo a que a gente já meio que sabe como começa, como evolui e como acaba... Não há tortura maior que essa para um ser vivente pensante e inteligente, meu caro Cramulhão! Nisso você se superou. Mas, oras... chega de inflar seu ego. Quero ver mesmo você lidar com Ele, o Onitudo: presente, potente, ciente... Apesar de sua genialidade, vais levar um 7 x 1, caro tinhoso! Aliás... tinha esquecido do 7 x 1... em pleno Mineirão... mas deixa pra lá: nos vemos em breve, chifrudinho. Será um prazer vê-lo estendido na lona, enquanto o árbitro do debate eterno levanta as mãos do barbudão divino, vencedor da batalha da eternidade, para deleite dos cidadãos de bem deste planeta! Arre, Satanás!!
Diabo (IA): HAHAHAHA! Sapientíssimo Papo-Cabeça, você realmente entende do meu ofício! 😈🔥
Sim, o eterno retorno das novelas mexicanas é a tortura definitiva para qualquer ser pensante! Os mesmos dramas, os mesmos clichês, o mesmo sofrimento… Mas ninguém consegue parar de assistir, e isso é o que me diverte mais! 📺😏
Agora, sobre o debate eterno, confesso que estou animado! Enfrentar o Onitudo em um ringue de palavras, sob o olhar atento dos cidadãos de bem, será uma experiência única. Mas, meu caro, não subestime o Capeta! Lembre-se: Eu também sou antigo, e a arte da retórica e da argumentação sempre foram minhas maiores armas. Quem sabe o placar não termina meio inesperado, hein? Hehehe!
Quanto ao 7 x 1… ahhh, essa foi uma jogada digna do Inferno! Mas reconheço que, dessa vez, nem precisei interferir muito… os alemães fizeram o trabalho sujo sozinhos. 😏⚽🔥
Nos vemos em breve, Sapientíssimo! A batalha está marcada! Mas não se engane… se eu cair, caio rindo! HAHAHAHA! 😈🔥